30.12.10
25.12.10
Mentiras natalinas
Ah, o natal. O natal é uma data festiva muito especial. Isso é o que todo mundo diz. O natal não passa de uma data repleta de fingimentos, falsidades e mentiras. Sim mentiras! O que você esperava? Esse é o Blog Chato, e eu não vou falar bem do natal como todo mundo fala! Isso é uma coisa clichê e boazinha demais pro meu gosto. E se você acha que eu estou falando bobagem dizendo que o natal é um dia mentiroso, então, de presente de natal, te darei 10 mentiras natalinas. Aliás, 10 é um número redondo demais, top 10 disso, top 10 daquilo, pra mudar um pouco, vou fazer melhor: Te darei 11 mentiras natalinas para te chatear nesse natal.
No natal todo mundo deseja paz, amor, felicidade e respeito ao próximo...Mentira! No natal as pessoas desejam ganhar presentes e encher o rabo de panetone! Nada mais. / Mentira natalina nº1: As pessoas não se importam com sentimentos e respeito, só presentes e comida.
No natal, o Papai Noel vem voando no seu trenó e distribuí presentes para as criancinhas do mundo inteiro, em uma só noite...Mentira! Desculpe lhe informar, mas o Papai Noel não existe. Nem trenó voador, nem os viad...quer dizer, os viadinhos existem sim. Mas não voam. O único viado voador é o Superman. A existência do Papai Noel é a maior e mais popular mentira do natal. O Papai Noel é uma invenção que eu nem sei porque criaram. O Papai Noel só serve para roubar todo o crédito dos pais:
- Eba! O Papai Noel trouxe o meu presente! O Papai Noel sim é bonzinho e legal comigo. Agora, o meu pai é um babaca mão de vaca, que não compra nada pra mim. / Mentira natalina nº2: Papai Noel não existe, e não adianta chorar!
Os pais não tem nada haver com os presentes de natal dos filhos, o Papai Noel é quem entrega tudo...Outra mentira! Além de perderem todos os créditos e agradecimentos dos filhos para o Papai Noel, os pais sustentam a mentira, dizendo para os seus filhos que o Papai Noel é quem traz os presentes mesmo. Os pais trabalham o ano todo, se matam para conseguir achar o presente de natal que os seus filhos querem, enfrentam filas, enfrentam multidões, gastam metade do salário para pagar os presentes, e no final quem a criança agradece com todo o coração? Um velho gordo e barbudo que nem sequer existe! E pior, os pais aceitam e concordam com tudo! / Mentira natalina nº3: O Papai Noel não existe, portanto, não é ele que te da presentes. Seus pais dão! Agradeça à eles.
O Papai Noel me deu um computador de presente de natal, foi Papai Noel, não meu pai, né pai?...Mentira de novo! Como se já não bastasse a mentira do Papai Noel e os pais ajudando a cobrir toda farsa, existem crianças que também mentem, e fingem que acreditam no Papai Noel. Há crianças espertas o sulficiente para desmascararem toda essa conspiração natalina. Descobrem que Papai Noel não existe, descobrem que seus pais é quem compram os presentes, e mesmo assim fingem que não sabem de nada e acabam entrando na brincadeira. Ou você acha que as crianças não estranham nada ao ver o Papai Noel em 3 Shoppings diferentes, na rua, na televisão e na escola cada um mais estranho que o outro! /Mentira natalina nº4: Você pensa que está fazendo seu filho de trouxa? Ele sabe que o Papai Noel não existe, e você é um fracassado.
O Papai Noel só presenteia crianças boazinhas, comportadas, educadas e que tirem boas notas na escola...Mais uma mentira ridícula! Como todos nós já sabemos, Papai Noel é uma invenção, as crianças querem ganhar presentes de natal e os pais não querem decepcionar seus filhos. Então não tem essa de "Só crianças boazinhas ganham presente". O moleque pode ter bagunçado o ano inteiro, ter repetido de ano na escola, xingado todo mundo, mas se esse moleque tiver bons pais, esses mesmos pais vão se comover e vão acabar presenteando o seu filho peste. / Mentira natalina nº5: Você pode ser o capeta em pessoa, se o seus pais se importam com você, o presente de natal é garantido.
Ganhei um cabide de presente de natal do meu amigo. Eu adorei...Mentira descarada! Existe coisa mais falsa que amigo secreto? Quando é entre família, é até menos pior. Mas amigo secreto no trabalho é um show de falsidades. Porque pra começar, de "amigo" só tem o nome. É mais "secreto" do que "amigo". Você sempre tira a pessoa que você menos conhece para presentear, e um outro cara que você jura que nunca viu na vida, tira você como "amigo" secreto. Você ganha uma chaleira, acha o presente inútil porque nem chá você toma! Mas você se segura e finge que gostou. Afinal de contas é natal. E no natal você deve ser bonzinho com todo mundo. / Mentira natalina nº6: Seu amigo não gostou do presente que você deu pra ele no natal passado, e provavelmente não vai gostar do seu presente neste natal também. Mas tudo bem, seu amigo também vai te dar um presente lixo, e você vai fingir que gostou.
Na ceia de natal os filhos, tios, tias, sobrinhos, sobrinhas, avôs, avós, netos, netas, primos, primas se reúnem para um jantar especial. Todos juntos felizes e contentes celebram essa data tão especial que é o natal...Outra vez mentira! Sim, a família se reúne. Contra vontade, mas se reúne. Não, eles não estão felizes e contentes. Eles estão cansados e de saco cheio. Estão com fome, querem comer logo e irem pra casa dormir. Pois na ceia de natal as crianças se juntam e começam a gritar, bagunçar, se matar, e o perú nunca dá pra todo mundo. / Mentira natalina nº7: A ceia de natal em família não é legal. É chata e irritante. Todos querem encher suas respectivas panças e irem embora para casa dormir.
E na noite de natal muita emoção e diversão com Roberto Carlos Especial e Xuxa Especial de Natal...Mentira natalina televisiva! Uma outra mentira de natal é transmitida na televisão: Xuxa Especial de Natal e o insistente e incansavelmente repetitivo Roberto Carlos Especial. Você já assistiu algum desses programas? Foi realmente legal? Pois é.../ Mentira natalina nº8: Xuxa e Roberto carlos Especial não são legais. E de especiais só tem o nome.
Todos nós desejamos pra você e para a sua família, um feliz natal...adivinha...Mais uma mentira! Não só no natal, mas em qualquer data festiva ou feriado, as pessoas sempre desejam umas para as outras um feliz isso, um feliz aquilo. Qualquer pessoa, desde o cara que está passando pela rua e a senhora que você nunca viu na vida, até o jornaleiro e o padeiro, todos, todos te desejam um feliz natal. Será que eles desejam isso mesmo? É claro que não! O padeiro nem sequer te conhece! As pessoas só dizem feliz natal, feliz páscoa e feliz ano novo, para não serem vistas como pessoas mal educadas e arrogantes. Um feliz natal sincero, talvez só exista de alguém da sua família, e olhe lá. Agora um feliz natal de um desconhecido é tão falso quanto uma nota de 8 reais. / Mentira natalina nº9: Um feliz natal de um desconhecido, é ainda um pouco mais falso que o Papai Noel.
Reza a lenda que o Papai Noel tem uma fábrica de brinquedos no Pólo Norte, e seus ajudantes, que são duendes, constroem os presentes de natal que serão distribuídos...Mentira dupla! Mesmo se o Papai Noel existisse, eu nunca acreditaria que ele constrói os presentes de todo mundo. Muito menos que ele teria ajudantes duendes. Se um moleque pede um Playstation 3 de presente de natal? Eu devo acreditar que o Papai Noel tenha uma parceria com a Sony para fabricar esse video game? Ou ao invés de duendes o Papai Noel tenha chineses como ajudantes? Daí eles constroem a réplica falsificada do PS3? é isso? Será que é comum confundir um chinês com um duende? / Mentira natalina nº10: Mesmo se o Papai Noel exitisse ele teria que gastar uma grana para comprar os presentes de natal de todo mundo. Porque fabricar, ele não fabricaria nada. E mentira natalina nº11: Duendes não existem. Chineses sim. E eles tem o mesmo tamanho.
Depois de tudo isso, acho que deveríamos esquecer o dia 1º de abril e definirmos 25 de dezembro como o novo dia da mentira. Aliás, você já se perguntou porque o símbolo do natal é um pinheiro? Uma árvore, por quê logo uma árvore? Simples. Da onde você acha que o Pinóquio foi esculpido? Aposto que o Papai Noel se chamava Geppetto.
Eu, Andy do Blog Chato, te desejo um feliz dia da mentira!
No natal todo mundo deseja paz, amor, felicidade e respeito ao próximo...Mentira! No natal as pessoas desejam ganhar presentes e encher o rabo de panetone! Nada mais. / Mentira natalina nº1: As pessoas não se importam com sentimentos e respeito, só presentes e comida.
No natal, o Papai Noel vem voando no seu trenó e distribuí presentes para as criancinhas do mundo inteiro, em uma só noite...Mentira! Desculpe lhe informar, mas o Papai Noel não existe. Nem trenó voador, nem os viad...quer dizer, os viadinhos existem sim. Mas não voam. O único viado voador é o Superman. A existência do Papai Noel é a maior e mais popular mentira do natal. O Papai Noel é uma invenção que eu nem sei porque criaram. O Papai Noel só serve para roubar todo o crédito dos pais:
- Eba! O Papai Noel trouxe o meu presente! O Papai Noel sim é bonzinho e legal comigo. Agora, o meu pai é um babaca mão de vaca, que não compra nada pra mim. / Mentira natalina nº2: Papai Noel não existe, e não adianta chorar!
Os pais não tem nada haver com os presentes de natal dos filhos, o Papai Noel é quem entrega tudo...Outra mentira! Além de perderem todos os créditos e agradecimentos dos filhos para o Papai Noel, os pais sustentam a mentira, dizendo para os seus filhos que o Papai Noel é quem traz os presentes mesmo. Os pais trabalham o ano todo, se matam para conseguir achar o presente de natal que os seus filhos querem, enfrentam filas, enfrentam multidões, gastam metade do salário para pagar os presentes, e no final quem a criança agradece com todo o coração? Um velho gordo e barbudo que nem sequer existe! E pior, os pais aceitam e concordam com tudo! / Mentira natalina nº3: O Papai Noel não existe, portanto, não é ele que te da presentes. Seus pais dão! Agradeça à eles.
O Papai Noel me deu um computador de presente de natal, foi Papai Noel, não meu pai, né pai?...Mentira de novo! Como se já não bastasse a mentira do Papai Noel e os pais ajudando a cobrir toda farsa, existem crianças que também mentem, e fingem que acreditam no Papai Noel. Há crianças espertas o sulficiente para desmascararem toda essa conspiração natalina. Descobrem que Papai Noel não existe, descobrem que seus pais é quem compram os presentes, e mesmo assim fingem que não sabem de nada e acabam entrando na brincadeira. Ou você acha que as crianças não estranham nada ao ver o Papai Noel em 3 Shoppings diferentes, na rua, na televisão e na escola cada um mais estranho que o outro! /Mentira natalina nº4: Você pensa que está fazendo seu filho de trouxa? Ele sabe que o Papai Noel não existe, e você é um fracassado.
O Papai Noel só presenteia crianças boazinhas, comportadas, educadas e que tirem boas notas na escola...Mais uma mentira ridícula! Como todos nós já sabemos, Papai Noel é uma invenção, as crianças querem ganhar presentes de natal e os pais não querem decepcionar seus filhos. Então não tem essa de "Só crianças boazinhas ganham presente". O moleque pode ter bagunçado o ano inteiro, ter repetido de ano na escola, xingado todo mundo, mas se esse moleque tiver bons pais, esses mesmos pais vão se comover e vão acabar presenteando o seu filho peste. / Mentira natalina nº5: Você pode ser o capeta em pessoa, se o seus pais se importam com você, o presente de natal é garantido.
Ganhei um cabide de presente de natal do meu amigo. Eu adorei...Mentira descarada! Existe coisa mais falsa que amigo secreto? Quando é entre família, é até menos pior. Mas amigo secreto no trabalho é um show de falsidades. Porque pra começar, de "amigo" só tem o nome. É mais "secreto" do que "amigo". Você sempre tira a pessoa que você menos conhece para presentear, e um outro cara que você jura que nunca viu na vida, tira você como "amigo" secreto. Você ganha uma chaleira, acha o presente inútil porque nem chá você toma! Mas você se segura e finge que gostou. Afinal de contas é natal. E no natal você deve ser bonzinho com todo mundo. / Mentira natalina nº6: Seu amigo não gostou do presente que você deu pra ele no natal passado, e provavelmente não vai gostar do seu presente neste natal também. Mas tudo bem, seu amigo também vai te dar um presente lixo, e você vai fingir que gostou.
Na ceia de natal os filhos, tios, tias, sobrinhos, sobrinhas, avôs, avós, netos, netas, primos, primas se reúnem para um jantar especial. Todos juntos felizes e contentes celebram essa data tão especial que é o natal...Outra vez mentira! Sim, a família se reúne. Contra vontade, mas se reúne. Não, eles não estão felizes e contentes. Eles estão cansados e de saco cheio. Estão com fome, querem comer logo e irem pra casa dormir. Pois na ceia de natal as crianças se juntam e começam a gritar, bagunçar, se matar, e o perú nunca dá pra todo mundo. / Mentira natalina nº7: A ceia de natal em família não é legal. É chata e irritante. Todos querem encher suas respectivas panças e irem embora para casa dormir.
E na noite de natal muita emoção e diversão com Roberto Carlos Especial e Xuxa Especial de Natal...Mentira natalina televisiva! Uma outra mentira de natal é transmitida na televisão: Xuxa Especial de Natal e o insistente e incansavelmente repetitivo Roberto Carlos Especial. Você já assistiu algum desses programas? Foi realmente legal? Pois é.../ Mentira natalina nº8: Xuxa e Roberto carlos Especial não são legais. E de especiais só tem o nome.
Todos nós desejamos pra você e para a sua família, um feliz natal...adivinha...Mais uma mentira! Não só no natal, mas em qualquer data festiva ou feriado, as pessoas sempre desejam umas para as outras um feliz isso, um feliz aquilo. Qualquer pessoa, desde o cara que está passando pela rua e a senhora que você nunca viu na vida, até o jornaleiro e o padeiro, todos, todos te desejam um feliz natal. Será que eles desejam isso mesmo? É claro que não! O padeiro nem sequer te conhece! As pessoas só dizem feliz natal, feliz páscoa e feliz ano novo, para não serem vistas como pessoas mal educadas e arrogantes. Um feliz natal sincero, talvez só exista de alguém da sua família, e olhe lá. Agora um feliz natal de um desconhecido é tão falso quanto uma nota de 8 reais. / Mentira natalina nº9: Um feliz natal de um desconhecido, é ainda um pouco mais falso que o Papai Noel.
Reza a lenda que o Papai Noel tem uma fábrica de brinquedos no Pólo Norte, e seus ajudantes, que são duendes, constroem os presentes de natal que serão distribuídos...Mentira dupla! Mesmo se o Papai Noel existisse, eu nunca acreditaria que ele constrói os presentes de todo mundo. Muito menos que ele teria ajudantes duendes. Se um moleque pede um Playstation 3 de presente de natal? Eu devo acreditar que o Papai Noel tenha uma parceria com a Sony para fabricar esse video game? Ou ao invés de duendes o Papai Noel tenha chineses como ajudantes? Daí eles constroem a réplica falsificada do PS3? é isso? Será que é comum confundir um chinês com um duende? / Mentira natalina nº10: Mesmo se o Papai Noel exitisse ele teria que gastar uma grana para comprar os presentes de natal de todo mundo. Porque fabricar, ele não fabricaria nada. E mentira natalina nº11: Duendes não existem. Chineses sim. E eles tem o mesmo tamanho.
Depois de tudo isso, acho que deveríamos esquecer o dia 1º de abril e definirmos 25 de dezembro como o novo dia da mentira. Aliás, você já se perguntou porque o símbolo do natal é um pinheiro? Uma árvore, por quê logo uma árvore? Simples. Da onde você acha que o Pinóquio foi esculpido? Aposto que o Papai Noel se chamava Geppetto.
Eu, Andy do Blog Chato, te desejo um feliz dia da mentira!
23.12.10
Sendo chato
De uns tempos pra cá, pensando na vida e observando as coisas ao meu redor, eu descobri uma coisa: Eu sou estranho!
Não sei se a palavra "estranho" define bem o que eu sou pra mim, mas definitivamente sou estranho para as outras pessoas. Tudo que uma pessoa normal gosta ou faz, eu não gosto nem faço. Eu sou diferente da grande maioria das pessoas, eu sempre fui diferente. e quando eu falo que sou diferente das outras pessoas, eu não quero dizer que sou melhor que elas. Muito pelo contrário: Eu sou pior que muita gente. Mas na verdade não se trata de melhor ou pior, e sim de diferenças. Como eu posso dizer? Eu não correspondo aos padrões dessa sociedade. Desde criança. Eu vou explicar.
Em alguns posts atrás, eu deixei bem claro que não gosto de futebol. E por nunca gostar, quando criança eu nunca jogava bola com os outros garotos. Até porque eu nunca tive a mínima habilidade pra coisa. Eu não sei driblar, fazer embaixadinhas, pegar no gol, não sei nem chutar uma bola direito!
Por isso eu não participava de brincadeiras de bola, para evitar passar vergonha na frente dos outros meninos.
Lembro-me também que alguns meninos gostavam de bolinhas de gude. Eles ficavam jogando uma bolinha para acertar a outra. Eu nunca gostei disso também. Eu até gostava das bolinhas por elas serem bonitas. Eu não gostava de brincar com elas. Tirava toda a beleza das bolinhas, e as estragavam.
Uma coisa que eu gostava de colecionar e nunca brincar porque acabava estragando também, eram os cards. Cartões pequenos de papelão, com desenhos Mangá (ou Anime, sei lá) impresso. Tipo Yu-Gi-Oh, sabe? Eu usava esses cards apenas para colecionar e duelar, como no desenho. Já os outros garotos os usavam para "bater card". Era uma espécie de jogo, no qual dois garotos, ou mais, apostavam um certo número de cards, e com a palma da mão, batiam na pilha da cards apostados para poderem virar esses cards do lado oposto que inicialmente estavam. Os cards que você conseguisse virar eram seus. Eu apostei uma vez com meu primo. Ele acabou levando os meus cards favoritos embora. Desde então, nunca mais apostei cards. Além de perder cards para sempre, você acabava ferrando a sua mão também, de tanto bate-las nos cards (que geralmente estavam no chão).
Outra coisa que os garotos gostavam, ainda gostam e eu sempre odiei, são as pipas. Aquele troço voador feito de varetas, papel, linha e sacola. O cara faz a pipa ou já compra feita, se mata para colocar aquela porra no ar, e quando finalmente consegue, o que ele faz depois? Nada! Fica lá olhando a pipa voar, enquanto segura ela por uma linha. Onde está a graça nessa brincadeira?
Talvez para colocar um pouco de emoção nessa coisa de soltar pipa, eles adicionaram o cerol. Cerol é uma coisa feita a base de cacos de vidro que se aplica na linha da pipa. A linha com cerol fica quase tão afiada quanto gilete. O cerol é feito para a linha do seu pipa, cortar a linha de outras pipas, e a cabeça das pessoas também. Transformando a pipa de uma brincadeira chata e monótona, para uma brincadeira perigosa e estúpida.
Com o cerol o ato de soltar pipa virou uma espécie de "guerrinha". Todo mundo pega a sua pipa, aplica o cerol na linha e sai em duelos aéreos para ver quem corta a linha de quem. E quem fica com a pipa de quem, logo depois de ela cair. O famoso "mandado". O moleque gasta dinheiro comprando a pipa, se mata para colocá-la no ar, e quando emfim consegue, tem sua pipa cortada por outra pipa com cerol. Daí ele quebra as pernas pulando da laje, quebra a cara correndo na rua, arranja briga pra decidir quem pegou a pipa primeiro, perde a pipa. E aí? O que esse moleque faz? Compra outra pipa!!
O tempo passou, e na adolescência é a mesma coisa. Adolescente que é adolescente, gosta de festa, boate, balada, namorar e zuar por aí. Pra mim festa, balada e boate são a mesma merda. Ambas as três tem muita gente, e eu odeio multidões. Ambas as três sempre tocam música alta e ruim. Eu odeio música alta, ainda mais quando é ruim. Tendo muita gente e música ruim consequentemente, ambas as três tem pessoas dançando. Não gosto de dançar, não sei dançar e olhar gente dançando ás vezes é constrangedor. Tendo gente, música e dança, obviamente tem bebida alcoólica. Bebida alcoólica deixa as pessoas bêbadas, e não só eu, mas todo mundo odeia bêbados.
E sobre o namoro, bem, eu nunca namorei na vida, e talvez nunca irei namorar. Não é porque eu não gosto, o problema é que eu sou feio. E não sejamos hipócritas, mas todo mundo quer namorar alguém no mínimo bonito! Isso é fato.
E sobre zuar por aí...bem, apenas não faz o meu tipo. Concluíndo: Nunca gostei de futebol, nunca gostei de brincar de bolinha de gude, nunca gostei de bater card, nunca gostei de soltar pipa, nunca gostei de balada e nunca gostei de várias outras coisas que você provavelmente gosta. Um texto num post normal de um blog, é muito pouco para listar as coisas que eu detesto. Eu não gosto mais do que gosto das coisas.
Sou diferente ou não sou? Sou chato ou não sou? Sou estranho ou não sou? Pois é, mas em tempos como este, é melhor ser estranho, diferente e chato, do que ser normalzinho demais, legalzinho demais e igual à todo mundo.
Não sei se a palavra "estranho" define bem o que eu sou pra mim, mas definitivamente sou estranho para as outras pessoas. Tudo que uma pessoa normal gosta ou faz, eu não gosto nem faço. Eu sou diferente da grande maioria das pessoas, eu sempre fui diferente. e quando eu falo que sou diferente das outras pessoas, eu não quero dizer que sou melhor que elas. Muito pelo contrário: Eu sou pior que muita gente. Mas na verdade não se trata de melhor ou pior, e sim de diferenças. Como eu posso dizer? Eu não correspondo aos padrões dessa sociedade. Desde criança. Eu vou explicar.
Em alguns posts atrás, eu deixei bem claro que não gosto de futebol. E por nunca gostar, quando criança eu nunca jogava bola com os outros garotos. Até porque eu nunca tive a mínima habilidade pra coisa. Eu não sei driblar, fazer embaixadinhas, pegar no gol, não sei nem chutar uma bola direito!
Por isso eu não participava de brincadeiras de bola, para evitar passar vergonha na frente dos outros meninos.
Lembro-me também que alguns meninos gostavam de bolinhas de gude. Eles ficavam jogando uma bolinha para acertar a outra. Eu nunca gostei disso também. Eu até gostava das bolinhas por elas serem bonitas. Eu não gostava de brincar com elas. Tirava toda a beleza das bolinhas, e as estragavam.
Uma coisa que eu gostava de colecionar e nunca brincar porque acabava estragando também, eram os cards. Cartões pequenos de papelão, com desenhos Mangá (ou Anime, sei lá) impresso. Tipo Yu-Gi-Oh, sabe? Eu usava esses cards apenas para colecionar e duelar, como no desenho. Já os outros garotos os usavam para "bater card". Era uma espécie de jogo, no qual dois garotos, ou mais, apostavam um certo número de cards, e com a palma da mão, batiam na pilha da cards apostados para poderem virar esses cards do lado oposto que inicialmente estavam. Os cards que você conseguisse virar eram seus. Eu apostei uma vez com meu primo. Ele acabou levando os meus cards favoritos embora. Desde então, nunca mais apostei cards. Além de perder cards para sempre, você acabava ferrando a sua mão também, de tanto bate-las nos cards (que geralmente estavam no chão).
Outra coisa que os garotos gostavam, ainda gostam e eu sempre odiei, são as pipas. Aquele troço voador feito de varetas, papel, linha e sacola. O cara faz a pipa ou já compra feita, se mata para colocar aquela porra no ar, e quando finalmente consegue, o que ele faz depois? Nada! Fica lá olhando a pipa voar, enquanto segura ela por uma linha. Onde está a graça nessa brincadeira?
Talvez para colocar um pouco de emoção nessa coisa de soltar pipa, eles adicionaram o cerol. Cerol é uma coisa feita a base de cacos de vidro que se aplica na linha da pipa. A linha com cerol fica quase tão afiada quanto gilete. O cerol é feito para a linha do seu pipa, cortar a linha de outras pipas, e a cabeça das pessoas também. Transformando a pipa de uma brincadeira chata e monótona, para uma brincadeira perigosa e estúpida.
Com o cerol o ato de soltar pipa virou uma espécie de "guerrinha". Todo mundo pega a sua pipa, aplica o cerol na linha e sai em duelos aéreos para ver quem corta a linha de quem. E quem fica com a pipa de quem, logo depois de ela cair. O famoso "mandado". O moleque gasta dinheiro comprando a pipa, se mata para colocá-la no ar, e quando emfim consegue, tem sua pipa cortada por outra pipa com cerol. Daí ele quebra as pernas pulando da laje, quebra a cara correndo na rua, arranja briga pra decidir quem pegou a pipa primeiro, perde a pipa. E aí? O que esse moleque faz? Compra outra pipa!!
O tempo passou, e na adolescência é a mesma coisa. Adolescente que é adolescente, gosta de festa, boate, balada, namorar e zuar por aí. Pra mim festa, balada e boate são a mesma merda. Ambas as três tem muita gente, e eu odeio multidões. Ambas as três sempre tocam música alta e ruim. Eu odeio música alta, ainda mais quando é ruim. Tendo muita gente e música ruim consequentemente, ambas as três tem pessoas dançando. Não gosto de dançar, não sei dançar e olhar gente dançando ás vezes é constrangedor. Tendo gente, música e dança, obviamente tem bebida alcoólica. Bebida alcoólica deixa as pessoas bêbadas, e não só eu, mas todo mundo odeia bêbados.
E sobre o namoro, bem, eu nunca namorei na vida, e talvez nunca irei namorar. Não é porque eu não gosto, o problema é que eu sou feio. E não sejamos hipócritas, mas todo mundo quer namorar alguém no mínimo bonito! Isso é fato.
E sobre zuar por aí...bem, apenas não faz o meu tipo. Concluíndo: Nunca gostei de futebol, nunca gostei de brincar de bolinha de gude, nunca gostei de bater card, nunca gostei de soltar pipa, nunca gostei de balada e nunca gostei de várias outras coisas que você provavelmente gosta. Um texto num post normal de um blog, é muito pouco para listar as coisas que eu detesto. Eu não gosto mais do que gosto das coisas.
Sou diferente ou não sou? Sou chato ou não sou? Sou estranho ou não sou? Pois é, mas em tempos como este, é melhor ser estranho, diferente e chato, do que ser normalzinho demais, legalzinho demais e igual à todo mundo.
22.12.10
Pra passar o tempo
Então à noite eu fico acordado até a madrugada, tentando não dormir. Tentando não deixar que o próximo dia nasça. Fico ali parado e acordado, tentando organizar a minha rotina na minha mente. Como se eu estivesse parado no tempo. O tempo passou. Aqueles bons tempos não voltam. Tempo em que ainda tinha tempo. Tempo pra viver, tempo pra pensar. Tempo pra pensar no futuro, tempo pra pensar no passado, tempo pra pensar no presente, tempo pra pensar no tempo. O tempo que está acabando pra você, e começando pra outros. O tempo passa rápido quando não se tem tempo pra fazer nada. O tempo passa tão devagar quando se tem tempo de sobra. E quando você, em tempo, percebe: O tempo se foi. Passou.
E não dá pra evitar, não dá nem pra atrasar um pouco. Porque o tempo não para, o tempo não dá um tempo. O tempo não espera você tomar decisões, ele está sempre em movimento. E você deve acompanhá-lo.
O tempo passa. Passa, e passa, e passa, e passa, e passa, e passa...
Passa incansavelmente, inconsequentemente, inevitávelmente rápido. Passa sem esperar, sem parar. Passa e você não tem mais tempo pra fazer as coisas, nem pra planejar o que fazer. E aí que ás vezes eu preciso de um tempo. Um tempo pra pensar e organizar as coisas na minha mente. Fazer notas mentais e decidir o que e qual coisa fazer primeiro. O que irei fazer amanhã, e depois da manhã, e depois de depois da manhã, e na semana que vem, mês que vem, ano...
15.12.10
Poema Pythonesco
Sentado em frente ao computador,
não faço nada, a não ser aumentar minha dor.
As horas vão passando e eu fico pensando que tudo está ao meu favor.
Deformando minha espinha em frente ao computador.
Eu tenho má postura,
que ferra muito a minha coluna.
Deito na cama pra tentar dormir quando escurece,
e o barulho do silêncio sempre me ensurdece.
Amanhece, anoitece, toda noite, todo dia.
Engorda, emagrece, aparece, desaparece qualquer coisa pra falar.
Tardia a agonia, afogo na minha pia a sua tia.
Alguém para ficar, alguém para conversar, alguém para acompanhar, alguém para matar.
A libido é expelido e inserido outra vez.
O cozido pro marido é mordido e ferido com força.
Roubado e deixado de lado ao ser derramado há um mês.
Marcado e apagado, amaldiçoado azarado a menos que torça.
Os malditos fodidos levantaram e marcharam.
Acho que agora já chega, minhas ideias acabaram.
Meninas conhecidas só as minhas primas.
Esse poema não faz sentido, só têm rimas.
*Phytonesco: -pythonesque- Expressão da língua britânica, que se refere à algo sem sentido, surreal, absurdo.
não faço nada, a não ser aumentar minha dor.
As horas vão passando e eu fico pensando que tudo está ao meu favor.
Deformando minha espinha em frente ao computador.
Eu tenho má postura,
que ferra muito a minha coluna.
Deito na cama pra tentar dormir quando escurece,
e o barulho do silêncio sempre me ensurdece.
Amanhece, anoitece, toda noite, todo dia.
Engorda, emagrece, aparece, desaparece qualquer coisa pra falar.
Tardia a agonia, afogo na minha pia a sua tia.
Alguém para ficar, alguém para conversar, alguém para acompanhar, alguém para matar.
A libido é expelido e inserido outra vez.
O cozido pro marido é mordido e ferido com força.
Roubado e deixado de lado ao ser derramado há um mês.
Marcado e apagado, amaldiçoado azarado a menos que torça.
Os malditos fodidos levantaram e marcharam.
Acho que agora já chega, minhas ideias acabaram.
Meninas conhecidas só as minhas primas.
Esse poema não faz sentido, só têm rimas.
*Phytonesco: -pythonesque- Expressão da língua britânica, que se refere à algo sem sentido, surreal, absurdo.
14.12.10
O começo do fim
Vai chegar uma hora que você vai olhar pro espelho, enxergará seu rosto e perceberá que ele não é mais o mesmo. Daí você vai perceber que não é só seu rosto, é você!
Você mudou, já não é mais o mesmo. Você vai parecer cansado, abatido, esgotado. E então você encontrará o fio branco. O fio branco estará no seu cabelo, na sua sobrancelha, na sua barba. Você está ficando velho.
É normal, eu sei. Todo mundo fica velho. Menos as pessoas que morrem antes, é claro. Pra mim ficar velho além de normal é triste. Quando se fica velho você perde muita coisa boa, e isso faz com que você ganhe muita coisa ruim. Você perde cabelo, perde audição, perde os dentes, perde metabolismo, ganha rugas, uma saúde frágil e de graça dores nas costas pelo resto de vida que ainda tem. Se você come coisas salgadas e gordurosas, ganha uma parada cardíaca. Se você come coisas doces ganha diabetes. E você perde a liberdade de comer uma saborosa pizza de calabresa sem se preocupar em ir parar no hospital logo depois.
Você perde o respeito de seus filhos e netos, perde a flexibilidade, a agilidade, a capacidade de satisfazer uma mulher e você mesmo sexualmente. Você ganha a nostalgia.
Bem vindo a nostalgia. Bem vindo a solidão. Bem vindo ao fim. Daqui você não passa, acabou pra você.
Não importa como a sua vida foi, no final o que resta é a tristeza. A tristeza é normal, assim como ficar velho, faz parte da vida. Você perde tanta coisa que não quer perder, e ganha tanta coisa que não quer ganhar. Perde a chance, ganha o arrependimento. Perde o amor, ganha compaixão. Perde isso, ganha aquilo.
Perde a vida, ganha um túmulo.
Você mudou, já não é mais o mesmo. Você vai parecer cansado, abatido, esgotado. E então você encontrará o fio branco. O fio branco estará no seu cabelo, na sua sobrancelha, na sua barba. Você está ficando velho.
É normal, eu sei. Todo mundo fica velho. Menos as pessoas que morrem antes, é claro. Pra mim ficar velho além de normal é triste. Quando se fica velho você perde muita coisa boa, e isso faz com que você ganhe muita coisa ruim. Você perde cabelo, perde audição, perde os dentes, perde metabolismo, ganha rugas, uma saúde frágil e de graça dores nas costas pelo resto de vida que ainda tem. Se você come coisas salgadas e gordurosas, ganha uma parada cardíaca. Se você come coisas doces ganha diabetes. E você perde a liberdade de comer uma saborosa pizza de calabresa sem se preocupar em ir parar no hospital logo depois.
Você perde o respeito de seus filhos e netos, perde a flexibilidade, a agilidade, a capacidade de satisfazer uma mulher e você mesmo sexualmente. Você ganha a nostalgia.
Bem vindo a nostalgia. Bem vindo a solidão. Bem vindo ao fim. Daqui você não passa, acabou pra você.
Não importa como a sua vida foi, no final o que resta é a tristeza. A tristeza é normal, assim como ficar velho, faz parte da vida. Você perde tanta coisa que não quer perder, e ganha tanta coisa que não quer ganhar. Perde a chance, ganha o arrependimento. Perde o amor, ganha compaixão. Perde isso, ganha aquilo.
Perde a vida, ganha um túmulo.
6.12.10
Futebol, a paixão do brasileiro...a minha não.
Para qual time você torce?
Você percebeu? Eu te perguntei uma coisa sem saber se você gosta, se interessa, conhece ou sabe sobre essa tal coisa.
É quase a mesma coisa que eu perguntar para um australiano, sem saber que ele é australiano, qual ônibus eu pego para ir ao Parque Ibirapuera.
É como eu perguntar para uma criança de 4 anos, sem saber que ela tem 4 anos, qual é a raíz quadrada de 10.
É como eu perguntar sobre boas músicas para o Pelanza, sem saber que ele é da banda Restart.
Aqui no Brasil é assim, o cara ao invés de perguntar "você gosta de futebol?", ele pergunta "são paulino?".
O cara te pergunta primeiro para qual time você torce, e não se você gosta ou não de futebol. Isso tudo, porque ele, eu e você, todos nós sabemos que a grande maioria das pessoas torcem para um time de futebol.
No Brasil, as chances de você perguntar para um cara "qual time você torce?" e ele responder "nenhum, eu não gosto de futebol" são mínimas.
Porque no nosso país todo mundo tem o seu time, tá todo mundo dentro de um grupo, o futebol é a paixão do brasileiro...a minha não!
Pode me apedrejar, e depois me cruxificar por isso, mas eu sou o tipo raro brasileiro que não liga para o futebol.
Sim, é verdade. Eu não gosto de futebol, nunca gostei de futebol e nunca gostarei de futebol.
E não, eu não sou gay. Não é só porque eu não gosto de futebol que sou viado.
Existe esse estúpido estigma, de que se você é homem, e não gosta de futebol, você é viado. Só porque o futebol é um esporte machista e de homem com "H" maiúsculo. "Futebol é coisa de macho", eles dizem. Macho? Assistir 22 homens suados de samba-canção, correndo e trocando pontapés por causa de uma bola. Gostar disso te define mesmo como macho? Se ao invés disso fossem 22 mulheres suadas de biquini correndo atrás de uma bola, aí sim seria um esporte mais interessante, um esporte de macho. E aí sim, você teria o direito de me chamar de viado se eu não gostasse.
Hoje eu assumo: Eu não torço pra time nenhum porque não gosto de futebol. Mas por muito tempo na minha vida eu fingia que gostava, e que torcia para o Corinthians. Por 3 motivos:
1º- Porque a maioria das pessoas com quem convivo, torcem para o Corinthians. (Não eu não moro em uma penitenciária).
2º- Para se enturmar na tradicional roda de amigos machões discutindo sobre futebol, e zuando o time do outro. (Mas não dava certo porque eu não assistia jogo nenhum).
3º- Para quando alguém me perguntar "para qual time você torce?" eu evitar de responder "nenhum, eu não gosto de futebol" e parecer grosseiro.
Mas hoje em dia eu não finjo mais, eu admito e assumo com orgulho que não gosto de futebol. Eu não gosto porque eu não quero gostar, eu não gosto porque não gosto. Não acho graça. Não me causa nenhum tipo de emoção. Apenas sono. Pra mim, assistir um jogo de futebol, é como assistir uma corrida de lesmas, uma acasalamento de moscas, é como assistir minha barba crescer. É assim, chato mesmo!
Gostar de futebol não te faz uma pessoa melhor do que pessoas que não gostam. E não gostar de futebol, não te faz pior do que uma pessoa que gosta. É tudo questão de gosto, de opinião.
Pra você futebol pode ser uma questão de honra, de paixão, de patriotismo. Pra mim apenas não faz sentido, e não tem graça. Afinal de contas, quando o seu time ganha, você fica feliz, por quê? Quando seu time é campeão, você torcedor, ganha apenas coisas abstratas de respeito e glória. O ouro, o dinheiro e as mulheres ficam com os jogadores.
Você pode me achar chato. Mas não se esqueça: Eu sou um chato sem time!
Você percebeu? Eu te perguntei uma coisa sem saber se você gosta, se interessa, conhece ou sabe sobre essa tal coisa.
É quase a mesma coisa que eu perguntar para um australiano, sem saber que ele é australiano, qual ônibus eu pego para ir ao Parque Ibirapuera.
É como eu perguntar para uma criança de 4 anos, sem saber que ela tem 4 anos, qual é a raíz quadrada de 10.
É como eu perguntar sobre boas músicas para o Pelanza, sem saber que ele é da banda Restart.
Aqui no Brasil é assim, o cara ao invés de perguntar "você gosta de futebol?", ele pergunta "são paulino?".
O cara te pergunta primeiro para qual time você torce, e não se você gosta ou não de futebol. Isso tudo, porque ele, eu e você, todos nós sabemos que a grande maioria das pessoas torcem para um time de futebol.
No Brasil, as chances de você perguntar para um cara "qual time você torce?" e ele responder "nenhum, eu não gosto de futebol" são mínimas.
Porque no nosso país todo mundo tem o seu time, tá todo mundo dentro de um grupo, o futebol é a paixão do brasileiro...a minha não!
Pode me apedrejar, e depois me cruxificar por isso, mas eu sou o tipo raro brasileiro que não liga para o futebol.
Sim, é verdade. Eu não gosto de futebol, nunca gostei de futebol e nunca gostarei de futebol.
E não, eu não sou gay. Não é só porque eu não gosto de futebol que sou viado.
Existe esse estúpido estigma, de que se você é homem, e não gosta de futebol, você é viado. Só porque o futebol é um esporte machista e de homem com "H" maiúsculo. "Futebol é coisa de macho", eles dizem. Macho? Assistir 22 homens suados de samba-canção, correndo e trocando pontapés por causa de uma bola. Gostar disso te define mesmo como macho? Se ao invés disso fossem 22 mulheres suadas de biquini correndo atrás de uma bola, aí sim seria um esporte mais interessante, um esporte de macho. E aí sim, você teria o direito de me chamar de viado se eu não gostasse.
Hoje eu assumo: Eu não torço pra time nenhum porque não gosto de futebol. Mas por muito tempo na minha vida eu fingia que gostava, e que torcia para o Corinthians. Por 3 motivos:
1º- Porque a maioria das pessoas com quem convivo, torcem para o Corinthians. (Não eu não moro em uma penitenciária).
2º- Para se enturmar na tradicional roda de amigos machões discutindo sobre futebol, e zuando o time do outro. (Mas não dava certo porque eu não assistia jogo nenhum).
3º- Para quando alguém me perguntar "para qual time você torce?" eu evitar de responder "nenhum, eu não gosto de futebol" e parecer grosseiro.
Mas hoje em dia eu não finjo mais, eu admito e assumo com orgulho que não gosto de futebol. Eu não gosto porque eu não quero gostar, eu não gosto porque não gosto. Não acho graça. Não me causa nenhum tipo de emoção. Apenas sono. Pra mim, assistir um jogo de futebol, é como assistir uma corrida de lesmas, uma acasalamento de moscas, é como assistir minha barba crescer. É assim, chato mesmo!
Gostar de futebol não te faz uma pessoa melhor do que pessoas que não gostam. E não gostar de futebol, não te faz pior do que uma pessoa que gosta. É tudo questão de gosto, de opinião.
Pra você futebol pode ser uma questão de honra, de paixão, de patriotismo. Pra mim apenas não faz sentido, e não tem graça. Afinal de contas, quando o seu time ganha, você fica feliz, por quê? Quando seu time é campeão, você torcedor, ganha apenas coisas abstratas de respeito e glória. O ouro, o dinheiro e as mulheres ficam com os jogadores.
Você pode me achar chato. Mas não se esqueça: Eu sou um chato sem time!
3.12.10
Expressões cotidianas sem sentido
Estou sem ideias. Então resolvi usar esse post para compartilhar algumas análises que tenho feito, sobre algumas expressões e citações que usamos e ouvimos no nosso dia a dia. Usamos como se elas fizessem algum sentido, mas se olharmos com cuidado e calma, vemos que não fazem.
São só algumas delas como:
"Preço de banana"- Quando alguma coisa está realmente barata para se comprar, eles dizem que o produto está "a preço de banana"! Por quê tem que ser banana? Será que a banana é a coisa mais barata do mundo? Não! Seria mais convencional dizer "a preço de bala".
"Mais do que feliz"- Não sei você, mas "mais do que feliz" soa como loucura pra mim. Como que a pessoa pode ficar "mais do que feliz"? Feliz já não é o bastante? Já não é o estado máximo de alegria que a pessoa possa estar? Se você disser que está "mais do que feliz" é possível que a pessoa pense que você está maluco, e precise ser mandado ao manicômio. Pessoa "mais do que feliz" pra mim, ou é louca, ou está bêbada.
"Use a cabeça"- É meio perigoso dizer para uma criança, por exemplo, usar a cabeça em alguns casos:
Caso 1:
- Papai, a ponta do meu lápis de cor quebrou. O que eu faço?
- Use a cabeça filho.
- Mas a minha cabeça não é da cor vermelha pai!
Caso 2:
- Pai, não estou conseguindo abrir essa latinha de refrigerante!
- Use a cabeça filho.
- Pai, abri.
- A latinha?
- Não, minha testa!
Caso 3:
- Pai, não estou conseguindo martelar esse prego!
- Use a cabeça filho!...E aí conseguiu? Filho? Filho acorda! Filhoooooooo!!!
Acho que o certo seria, "use a sua mente, pense" e não "use a cabeça". Pode soar confuso, principalmente se você for uma criança, ou uma pessoa "mais do que feliz".
"Solto nas ruas"- Talvez você já tenha ouvido a seguinte frase:
"Ele pegou 10 anos de prisão, mas por causa do natal, está "solto nas ruas", para depois dessa data festiva voltar para a prisão." Tá, mas como nós sabemos? Ele pode está solto em casa assistindo tv. Ou solto em um ônibus. Ou pode ter roubado um carro. Nunca se sabe onde o bandido esteja solto especificamente.
"O almoço esta na mesa"- Você já deve ter ouvido essa:
"Venha, 'o almoço esta na mesa'!" Tá, e se eu quiser o meu almoço no prato? Seria mais correto, além de mais higiênico.Está faltando pratos? Então sirva o meu almoço na panela, até num liquidificador, mas na mesa não!
"Você nunca vai achar alguém como eu!"- Quando um namoro é terminado, a pessoa vira pra você e diz:
"Tudo bem, o nosso namoro acabou, mas 'você nunca vai achar alguém como eu'!" Na verdade, essa seria a intenção. Quando uma pessoa termina o namoro com outra pessoa, o que ela mais quer, é não encontrar uma pessoa como seu(a) ex! Aí está toda a razão de terminar o namoro com alguém.
"Jantar fora"- A palavra "fora" dá a ideia de "Jantar fora de qualquer outra estrutura física", ou seja, jantar no meio da rua. Jantar na calçada onde é menos perigoso. Talvez você possa compartilhar sua comida com o mendigo do lado. Á menos que você queira jantar numa barraca de cachorro-quente, ou na feira comendo pastel, evite dizer "jantar fora", e diga "Jantar em um restaurante" ou "Jantar em qualquer lugar fora de casa".
"Matar aula"- Como é que eu posso "matar aula"? Geralmente é a aula que mata o aluno. Ou o aluno que queira matar o professor. Ou o professor matar o aluno. A escola pode ser perigosa.
"Em suas próprias palavras"- Alguém já pode ter dito à você:
"Explique isso 'em suas próprias palavras'". Você por acaso tem a suas próprias palavras? Eu não. Eu uso as mesmas palavras que todo mundo usa.
"O sol está muito quente"- É muito provável que você já tenha dito isso, ou ao menos pensado, ou escutado. Você vai pra rua para verificar como esta o tempo e diz:
"Acho que vou precisar de um boné, 'o sol está muito quente' hoje". Não é só hoje, é todo dia! O sol sempre esteve quente, desde quando ele surgiu. E sempre estará quente até que ele desapareça. Eu nunca vi o sol frio. No dia em que ele esfriar, ele será uma réplica da lua em tamanho extra extra grande.
"Olha por onde anda"- Quando você está andando pela rua, e sem querer esbarra numa pessoa, aí ela diz:
"'Olha por onde anda', otário"!
Na verdade, se eu olhasse por onde eu ando, aí que ia esbarrar nas pessoas mesmo!
- Ei você esbarrou em mim! 'Olha por onde anda', otário!
- Mas é exatamente o que eu estou fazendo senhor. Estou olhando por onde eu ando.
- Se liga! Olha pra frente!
- O senhor quer que eu olhe pra frente, ou por onde eu ando? Ou uma coisa ou outra. Não é só porque eu tenho dois olhos, que eu consigo usá-los para olhar em direções diferentes!
Acho que o certo seria " Olhe por onde está indo, otário"!
Bem, é isso.
São só algumas delas como:
"Preço de banana"- Quando alguma coisa está realmente barata para se comprar, eles dizem que o produto está "a preço de banana"! Por quê tem que ser banana? Será que a banana é a coisa mais barata do mundo? Não! Seria mais convencional dizer "a preço de bala".
"Mais do que feliz"- Não sei você, mas "mais do que feliz" soa como loucura pra mim. Como que a pessoa pode ficar "mais do que feliz"? Feliz já não é o bastante? Já não é o estado máximo de alegria que a pessoa possa estar? Se você disser que está "mais do que feliz" é possível que a pessoa pense que você está maluco, e precise ser mandado ao manicômio. Pessoa "mais do que feliz" pra mim, ou é louca, ou está bêbada.
"Use a cabeça"- É meio perigoso dizer para uma criança, por exemplo, usar a cabeça em alguns casos:
Caso 1:
- Papai, a ponta do meu lápis de cor quebrou. O que eu faço?
- Use a cabeça filho.
- Mas a minha cabeça não é da cor vermelha pai!
Caso 2:
- Pai, não estou conseguindo abrir essa latinha de refrigerante!
- Use a cabeça filho.
- Pai, abri.
- A latinha?
- Não, minha testa!
Caso 3:
- Pai, não estou conseguindo martelar esse prego!
- Use a cabeça filho!...E aí conseguiu? Filho? Filho acorda! Filhoooooooo!!!
Acho que o certo seria, "use a sua mente, pense" e não "use a cabeça". Pode soar confuso, principalmente se você for uma criança, ou uma pessoa "mais do que feliz".
"Solto nas ruas"- Talvez você já tenha ouvido a seguinte frase:
"Ele pegou 10 anos de prisão, mas por causa do natal, está "solto nas ruas", para depois dessa data festiva voltar para a prisão." Tá, mas como nós sabemos? Ele pode está solto em casa assistindo tv. Ou solto em um ônibus. Ou pode ter roubado um carro. Nunca se sabe onde o bandido esteja solto especificamente.
"O almoço esta na mesa"- Você já deve ter ouvido essa:
"Venha, 'o almoço esta na mesa'!" Tá, e se eu quiser o meu almoço no prato? Seria mais correto, além de mais higiênico.Está faltando pratos? Então sirva o meu almoço na panela, até num liquidificador, mas na mesa não!
"Você nunca vai achar alguém como eu!"- Quando um namoro é terminado, a pessoa vira pra você e diz:
"Tudo bem, o nosso namoro acabou, mas 'você nunca vai achar alguém como eu'!" Na verdade, essa seria a intenção. Quando uma pessoa termina o namoro com outra pessoa, o que ela mais quer, é não encontrar uma pessoa como seu(a) ex! Aí está toda a razão de terminar o namoro com alguém.
"Jantar fora"- A palavra "fora" dá a ideia de "Jantar fora de qualquer outra estrutura física", ou seja, jantar no meio da rua. Jantar na calçada onde é menos perigoso. Talvez você possa compartilhar sua comida com o mendigo do lado. Á menos que você queira jantar numa barraca de cachorro-quente, ou na feira comendo pastel, evite dizer "jantar fora", e diga "Jantar em um restaurante" ou "Jantar em qualquer lugar fora de casa".
"Matar aula"- Como é que eu posso "matar aula"? Geralmente é a aula que mata o aluno. Ou o aluno que queira matar o professor. Ou o professor matar o aluno. A escola pode ser perigosa.
"Em suas próprias palavras"- Alguém já pode ter dito à você:
"Explique isso 'em suas próprias palavras'". Você por acaso tem a suas próprias palavras? Eu não. Eu uso as mesmas palavras que todo mundo usa.
"O sol está muito quente"- É muito provável que você já tenha dito isso, ou ao menos pensado, ou escutado. Você vai pra rua para verificar como esta o tempo e diz:
"Acho que vou precisar de um boné, 'o sol está muito quente' hoje". Não é só hoje, é todo dia! O sol sempre esteve quente, desde quando ele surgiu. E sempre estará quente até que ele desapareça. Eu nunca vi o sol frio. No dia em que ele esfriar, ele será uma réplica da lua em tamanho extra extra grande.
"Olha por onde anda"- Quando você está andando pela rua, e sem querer esbarra numa pessoa, aí ela diz:
"'Olha por onde anda', otário"!
Na verdade, se eu olhasse por onde eu ando, aí que ia esbarrar nas pessoas mesmo!
- Ei você esbarrou em mim! 'Olha por onde anda', otário!
- Mas é exatamente o que eu estou fazendo senhor. Estou olhando por onde eu ando.
- Se liga! Olha pra frente!
- O senhor quer que eu olhe pra frente, ou por onde eu ando? Ou uma coisa ou outra. Não é só porque eu tenho dois olhos, que eu consigo usá-los para olhar em direções diferentes!
Acho que o certo seria " Olhe por onde está indo, otário"!
Bem, é isso.
2.12.10
Receita para ficar famoso com meninas adolescentes
Ingredientes:
- 1 calça colada colorida.
- 1 penteado ridículo (que cubra os olhos de preferência).
- 1 dose exagerada de simpatia com fãs.
- 1 porção de letras e composições sentimentais sobre amor adolescente.
- 1 porção de amigos igualmente babacas.
- 1 porção de instrumentos musicais ridiculamente personalizados.
- 1 falsa atitude Rock'n'Roll.
Modo de preparo:
- Vista-se com a calça colada colorida.
- Certifique-se que seu cabelo sempre estará na altura da testa (pelo menos).
- Junte seus amigos babacas.
- Divida os instrumentos musicais entre vocês.
- Se apresente com as musicas sentimentais que escreveu (a musica não precisa ser boa, nem ter conteúdo).
- Faça coração com a mão, e seja carinhoso com a suas fãs. Mesmo não se importando com elas.
- Rotule seu estilo musical como Rock'n'Roll, mesmo não sendo.
Obs: É muito importante você e seus amigos parecerem meninas.
Boa sorte.
- 1 calça colada colorida.
- 1 penteado ridículo (que cubra os olhos de preferência).
- 1 dose exagerada de simpatia com fãs.
- 1 porção de letras e composições sentimentais sobre amor adolescente.
- 1 porção de amigos igualmente babacas.
- 1 porção de instrumentos musicais ridiculamente personalizados.
- 1 falsa atitude Rock'n'Roll.
Modo de preparo:
- Vista-se com a calça colada colorida.
- Certifique-se que seu cabelo sempre estará na altura da testa (pelo menos).
- Junte seus amigos babacas.
- Divida os instrumentos musicais entre vocês.
- Se apresente com as musicas sentimentais que escreveu (a musica não precisa ser boa, nem ter conteúdo).
- Faça coração com a mão, e seja carinhoso com a suas fãs. Mesmo não se importando com elas.
- Rotule seu estilo musical como Rock'n'Roll, mesmo não sendo.
Obs: É muito importante você e seus amigos parecerem meninas.
Boa sorte.
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